Классика жанра: Жила–была на свете давным–давно (где–то в начале 20–го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодиьник. А жpать–то нечего все деньги на холодильник yшли. Тогда отдолжила семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник–то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…" И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами. Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда–то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец–таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где–нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски…И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть.Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь ввидy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сей час я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy,казалось не слишком большой,и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалас емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле–еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот — а там…все в кpовище и холодильник стоит.
Я недавно такой анекдот прочитал, но вы конечно его видели. - Папа, папа, а правда что от компьютера люди тупеют? - Гы, гы, сына. lol
Старый анекдот многие наверно слышали : Заходит мужик к другу, смотрит, а он с собакой играет в "дурака" и говорит : - Нифига себе Юрец во у тебя собака умная, в карты умеет играть. - Та какая она умная, 6:2 проигрывает.
Короткая история с длинной предысторией Собственно предыстория. Пять лет назад решили мы с братом заняться грузовыми перевозками. Купили фуру Камаз, и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За соляркой ездили на заправку за восемь километров. Вот про заправку отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону от заправки, то чтоб не гонять зря Камаз мы брали в наш Ниссан пять канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину бегали с этими канистрами из сарая до Камаза, что было и тяжело и впадлу. Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на место заднего сиденья, соединяются вместе трубой. Работы для двух рукастых мужиков на день, сварили баки, чуть усилили подвеску, и вуаля, танкер-запорожец готов. Куча достоинств и никаких недостатков. Теперь на запорожце на заправку, с утра вплотную к Камазу, переливаем топливо, все довольны. Теперь собственно сама история. Представьте глаза людей в очереди на заправке, когда подъезжает старый запорожец и водитель, суя деньги в окно, говорит: "700 литров дизтоплива".
Послали корреспондентку в деревню Большие Хрены, взять интервью на предмет-де у мужиков там уникальные по размерам приборы. Сгружается с поезда: по пояс грязища, ни души, токмо мужичёнка велосипедом мимо едет. -Э... Как Большие Хрены? -Да тудой ничё не ходит, токмо оказией.. Не в лом велосипедом, подброшу, дама не крупная ты, да и тропа под гору.... Делать нечего - примостилась меж рулём и мужичком, поехали. Ля-ля по дороге: -А что, Сень, большие приборы у вас в деревне? -Не жалуемся..да и не первая ты по этому вопросу... -Не верится!!! -Не верится?... Велосипед-то женский...
ты видел раму на женском велосипеде?там на ней впереди водителя сидеть не выйдет она дугообразной формы......отсюда вывод...
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
