Приходит молодой человек в одну известную политическую партию и говорит: - Хочу стать вашим активным членом! В ответ: - Лучше стань нашей пассивной жоп@й!
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: — Что играем? Басист: — "Ай лав ю". Гитарист: — Ай лав ю ту. А играем–то чего? --- — Мадам, Вы давали объявление о найме служанки? — Да, а Вы согласны у нас служить? — Согласна, но должна предупредить: я не мою полов и не готовлю еду. — А на арфе Вы играете? — Нет, на арфе я не играю, а почему Вы спрашиваете? — Просто я подумала, что хорошо бы кто–то играл на арфе, пока я мою полы и готовлю еду.
бомбо: Пpишел мужик в кинотеатp, сеанс уже начался, он идет с последних pядов и спpашивает : " Это 21 pяд?", ему отвечают "нет", он дальше: "Это 21 pяд?" — "нет", дальше: "Это 21 pяд?" — "нет","Это 21 pяд?" — "нет", "Это 21 pяд?" — "нет","Это 21 pяд?" — "нет", "Это 21 pяд?" — "нет", "Это 21 pяд?" — "ДА". Мужик идет по pяду : " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "ДА". Мужик сел. Сидит, думает: "Hадо бы за пивом сходить". Пошел в буфет, купил 2 бутылки пива. Идет назад : "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" –"Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "ДА". Идет по pяду : "Это 18 место?" — "Hет", "Это 18 место?" — "Hет", "Это 18 место?" — "Hет", "Это 18 место?" — "Hет", "Это 18 место?" — "Hет", "Это 18 место?" — "ДА". Сел. Хочет пиво откpыть — откpывалки нет. Он спpашивает соседей слева: "Откpывалка есть?" — "Hет", "Откpывалка есть?" — "Hет", "Откpывалка есть?" — "Hет", "Откpывалка есть?" — "Hет". Тогда он спpашивает соседей справа: "Откpывалка есть?" — "Hет", "Откpывалка есть?" — "Hет", "Откpывалка есть?" — "Hет", "Откpывалка есть?" — "Есть у Лысого во 2 pяду". Мужик идет вдоль pядов: " Это 2 pяд?" — "Hет", " Это 2 pяд?" — "Hет", " Это 2 pяд?" — "Hет", " Это 2 pяд?" — "Hет", " Это 2 pяд?" — "ДА". Идет по pяду: " Ты лысый?" — "Hет", " Ты лысый?" — "Hет", " Ты лысый?" — "Hет", " Ты лысый?" — "ДА". "У тебя откpывалка есть?" — "Есть". Лысый дает ему откpывалку и мужик идет назад : "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "Hет", "Это 21 pяд?" — "ДА". Мужик опять ищет свое место: " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "Hет", " Это 18 место?" — "ДА". Сел мужик. Думает : "Hехоpошо одному пиво пить". И спpашивает соседей слева: " Пиво будешь?" — "Hет", " Пиво будешь?" — "Hет", "Пиво будешь?" — "Hет", " Пиво будешь?" — "Hет". Он напpаво: " Пиво будешь?" — "Hет", " Пиво будешь?" — "Hет", " Пиво будешь?" — "Hет", " Пиво будешь?" — "Будет Лысый во 2 pяду". Мужик вдоль pядов: "Это 2 pяд?" — "Hет","Это 2 pяд?" — "Hет","Это 2 pяд?" — "Hет","Это 2 pяд?" — "Hет", "Это 2 pяд?" — "Да". Он по pяду : " Ты лысый?" — "Hет"," Ты лысый?" — "Hет"," Ты лысый?" — "Hет", " Ты лысый?" — "Hет", " Ты лысый?" — "Да". Мужик : "Пиво будешь?". Лысый : "Hет". Тут весь зал встает и кpичит : "ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!.!!.!!.!!.!!.!!.!!".
Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое. Мужик выпивает водку и щиплет кота за яйца. Кот: — Мяаааууу… Мужик: — Эх… То–о–о–оска–а–а… ***** Конференция ООН по проблеме арабо–израильского конфликта. Представитель Израиля: — Я хтел бы начать обсуждение нашей проблемы с одной истории о Моисее, который, как вы знаете, водил евреев по пустыне в течении 40 лет. И вот однажды во время одной из стоянок Моисей решил искупаться в озере, возле которого они остановились. И представьте, после того, как он, искупавшись, вышел на берег, но с удивлением обнаружил, что его одежду украл какой–то араб. Представитель Палестины: — Но в это время там не было никаких арабов!!! — Именно с этого я и хотел бы начать.
И как обычно БОМБА! Провинциальный театр. В зале зрители, занавес закрыт. На сцену выходит конферансье и громким звучным голосом объявляет: — Уважаемые дамы и господа! Сегодня мы хотим представить вам… не успевает договорить, блюёт прямо на сцене. По залу проносится вздох. Конферансье в страшном смущении убегает. Проходит 5 минут, зрители шепчутся. Тут открывается занавес, на сцену выходит актёр, встаёт в позу, начитает читать роль. Не договаривает и предложения — блюёт. Уходит за кулисы. На сцену в сильном смущении выходит актриса в пышном платье. Начинает с выражением свой диалог, то же самое: блюёт, убегает в слезах. 15 минут ничего не происходит, зрители переговариваются в зале. Тут выходит директор театра: — Уважаемые зрителя, мы хотим принести свои извинения… …и тоже блюет. На сцену выходит маленькая девочка в бантиках, объявляет: — Папа просил передать: теарт закрывается! Нас всех тошнит!
Сидят две блондинки в баре и обсуждают теорему Ферма. Вдруг одна перебиввает другую и говорит: — Завязывай, вон мужики идут, давай о тряпках.
Приходит больной к доктору: -Доктор, у меня с девушками не получается, я не возбуждаюсь, что вы мне посоветуете, как мне лечится? -У меня есть предложение к вам, но я не уверяна, что вам это поможет, но попытатся можно. -Я готов на все! -Хорошо, пойдите в лес, найдите дерево с дуплом и представте, что это девушка. На прием ко мне приходите завтра, покажите результаты. На следующий день он приходит, в хорошем состоянии, веселый. Доктор говорит показать ей результаты, тут больной достает дубину и начинает бить по заднице доктору. Она кричит:"Что ты делаеш?". А он:"Сначала надо белок из дупла выгнать!"
В троллейбусе в час пик женщина слуйчайно задевает рукой достоинство рядом стоящего мужчины: — Простите пожалуйста, я случайно! — Нет уж!! Я — Шахматист! У нас правило: "Тронула? Играй!" **** — Иванов! — Я!!! — Хм… Какая странная фамилия… — Сэр, да, сэр!!! **** — Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер–стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. — Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. — Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? — Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте–ка этот паштет! **** Библейская ситуация — толпа, грешница, Иисус. Сын Божий провозглашает: "кто сам без греха — пусть первый бросит в нее камень". Тут из толпы летит булыжник, прямо в лоб грешнице. Иисус, обораячиваясь: "Папа!!! Ну я же просил не вмешиваться в мои дела!!!" **** В продуктовый магазин забегает мужик и спрашивает: — Сок томатный есть в трёхлитровых банках? Продавщица отвечает: — Есть, конечно. Мужик радостно ей говорит: — Дайте баночку! Продавщица дала. Мужик расплатился, банку сока себе на голову вылил и убежал. На следующий день та же история. И через день опять мужик прибежал и про сок томатный спросил, купил, вылил на голову и убежал. Продавщице любопытно стало, чего это мужик томатный сок себе на голову выливает. Она взяла и сказал когда мужик опять за соком прибежал, что томатного нет. Мужик её спросил: — А какой есть? — Персиковый. — ответила продавщица. — Давайте. — говорит мужик. Вылил себе на голову и бежать уже собрался. Продавщица не выдержала и говорит: — Слушай, мужик, а чего ты всякое дерьмо себе на голову выливаешь? А он удивлённым голосом: — А чего томатный сок был? **** Офис. Белый. Работа. Вдруг неожиданно некий сотрудник стал приходить к 9 и уходить в 6. Ну день так, ну два. Все пашут до поздна, злятся. А он опять к 9 пришол в 6 ушол. Ну короче народ офисный в курилке собрался, выбрали чувака мол иди–ка объясни че тут и как. Тот идет к сотруднику и заявляет — а хуле? Сотрудник умоляюще: Ребят ну вы чего, я же в отпуске!!!
Пара приколов: http://brainscannr.com/index.php?name=Adolf%20Hitler http://brainscannr.com/index.php?name=George%20Bush http://brainscannr.com/index.php?name=Devil http://brainscannr.com/?name=Bill%20Gates
Holly crap! На Dante классный результат)) http://brainscannr.com?name=Dante Если написать Zuza с большой буквы, то эмоции появятся) но это уже не то конечно)
http://brainscannr.com/index.php?name=xXx http://brainscannr.com/index.php?name=ikseg такого я еще не видил...=))
1947 год, Украина, дорога в Карпатах. Подходит к колодцу мужик, собирается попить. Из–за дерева выходит вуйко и говорит — Пане, не пийте води з цієї криниці, бо вона отруєна. — Что вы сказали? — Кажу, пийте повільніше, вода холодна дуже.
Стоял древний город на берегу огромного залива, а в заливе водилось Чудо–Юдо, и каждый год население города жертвовало ему самого красивого юношу или девушку. И вот в очередной год в назначеный день выныривает Чудо–Юдо у стен города и видит очень–очень много красивых, стройных, белокурых юнош. Все в красивой униформе и начищеных до блеска сапогах, и вот выходит вперед всех самый высокий и красивый, в самых начищеных сапогах и спрашивает у Чуда–Юда кто оно. – Я,? Я Чудо–Юдо! – Юдэ??? Зольдатен, фоир!!!
