Телефонный звонок. Мужской голос: - Здравствуйте. а это кто? - Это Бог. - Э-э-э. Да я вроде... А Лёшу можно? - Каннибализм караю. - Я не туда попал? - Мне отсюда не видно. Гудки. - Алло! - Добрый день. - Я что, опять не туда попал? - Вы настойчивы в своих ошибках. - А кто это? - Бог. Есть жалобы на устройство мира? - У меня есть жалобы на устройство телефонной сети! - Не Бог её плёл. - Да идите Вы… Гудки. - Алло, это кто?! Лёша? - Гы-гы-гы… Неееет…
Остап_Бендер зоимел нормальную фоту, на которой не видно пуза, не моргнул, рожа довольная <Остап_Бендер> жаль тока на фоте не я... вот так всегда... найдешь кого-нть поебаца, а оно начинает руку и сердце предлагать <mr.XXX> Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики... <Lipu4ka> Трусики в ужасе забились в попу 0_о с утра увидел случайно свою зачетку написано "зачетная книжка" первая мысль - надо бы почитать
По НТВ передача "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожаной куртке рассказывает всякий бред... Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит): - Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену...
Нашел в бездне башорга: <FED> расскажи мне сказку на ночь) * FED ушчипнул Noir <Noir> Нинаю сказак=( <FED> и колобко низнаишь? <Noir> Ни( <Noir> Колобок-круглый лабок <FED> ну , а гришь низнаишь <FED> шотам дальшО? <Noir> Катиццо он значт <FED> ну <Noir> И думает <Noir> А как это так получается, что я качусь, и рожей аб дорогу <Noir> нипарядак <FED> умный гад! <FED> другийе бы дальшо котились! <FED> =))) <Noir> Так вот это чмо <Noir> Решило исправить сию неловкую ситуацию <FED> =)))) <Noir> А то как это оно так <Noir> Все колобки всем лобки лобки, а он рожей <FED> и чО? <Noir> Решил, чтож поделаешь.. Жопы не жалко <Noir> Надо жопой вместо рожы <FED> чота страшная сказка какайа-то <FED> я ж спать не буду <Noir> Прокатился он раз.. Прокатился два.. <Noir> Опять рожей <Noir> Вот дерьмо, думает <Noir> В такие тяжелые минуты он начинает сожалеть о том, что был урожден колобком * FED плакаль, калябка жалко <Noir> но <Noir> Где вы видели имо-колобка <FED> нихде <Noir> Таки да! <FED> иврэйка! <FED> ну и шо дальше? <Noir> Колобок прошареный, он знает, что при попытке резать вены, его тесто вылезет наружу <Noir> И он тогда уже будет не колобком <FED> страсть! <Noir> Поэтому это животное все-таки додумалось катиццо боком... <FED> умный бестия! <FED> ну и шо опять рожой покатилсо? <Noir> Только акустическая система, установленная в ядре его мозга явна пострадала <Noir> С тех пор.. Глухой Колобок-круглый лобок катиццо боком..
- У кого есть инструкция для паркура? Ну как там занимацца, ещё чё-нить? - Кинь в мента булыжник. Ну а остальное подскажет природа
Блондинка в ментовке: Мент (М) - Вы меня слушаете? Блонда (Б) - Да, конечно... (подмигивает) М - Всё что вы скажете может быть использовано против вас Б - О... Штангенциркуль! М - Опа, что штангенциркуль? Б - Тупой? Ну же, давай, используй против меня штангенциркуль! Мент в а*уе...
ПРОСЬБА АДМИНАМ НЕ БАНИТЬ ЗА ЭТОТ АНЕКДОТ. УЖ БОЛЬНО ОН ТАСОЧНЫЙ В газетке прочитал: Умирает старый грузин.Множественные родственники склонились над ним.Старик хрипло говорит: -Умер Ленын-умер ленинызм,умер Сталын-умер сталынизм... Кто-то из толпы встревоженно сказал: -Дедушка Анани не умирай! Плакал очень-очень-очень-очень... долго
Неужели не смешно... ...странно... :? Ладно следующий - нормальный: -Мой друг говорит что легче отдавать,чем получать. -Он что священник? -Неа,он боксер.
*** Железнодорожное депо № 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!! *** Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!! *** Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой-улечу от тебя... Вот стану рыбкой-уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком-позовешь... *** Реклама (типа "Орбит"): - Джон, вы украли мой кокаин! - Почему именно я? - Много улыбаетесь!
Пошловатый анекдот. Услышал в фильме. Мужик открывает дверь, а там красивая голая девушка стоит и говорит : "можно позвонить домой к маме" ? Он постоял, посмотрел молча и выдает : - "Растегни штаны." Она садится на корточки и растегивает ему штаны. Потом он дальше говорит : - "Достань чл*н". Она достает и держит. Следующая его фраза : - "Начинай". Она подносит его к уху и говорит "Але, мама, ты тут ?"
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу. — Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. — Ни х*я себе,–сказал Великий мастер.
монастырь,тихо,чесовенка.вдруг там начинается какой-то шум,распахиваются двери, выбегает батюшка:орёт,кадилом машит над башкой.когда он пробегал одного из пастырей второй у него спросил в изумлении:"что вы делаете,святой отец!!??" -"БЕСА ГОНЮ-Ю-Ю-Ю-Ю!!!"
-тебе что,не нравятся наши гордые индейские имена??тебе что,не нравится моё имя -Гордый Орёл?? -нравится -или имя моей жены-Гибкая Лань?? -нравится -или имя силача нашего-Твёрдый Камень -так чего же ты отказываешься от своего имени,Бычий ***
Всё подряд: - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: - Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ? - Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила... Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить. Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает: (М)- Где пила??!! (Ж)- Нигде не пила. (Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!! (Ж)- Ну, у соседа пила. (М)- Зачем дала!!!? (Ж)- Да не давала я. (М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!?? (Ж)- Ну, выпила и дала. (М)- Для чего??? (Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун! (М)- Иди и забери, но чтоб больше никогда не давала! Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет: - Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да ! - А вот ты, Василий Иванович, сможешь бутылку водки из горла залпом выпить? - Нет, Петька, я человек культурный, водку предпочитаю из рюмок пить. - А кто из наших сможет, Василий Иванович? Василий Иванович (зло): - Фурманов сука может, Петька, он ведь коммунист. У них в партийном спецраспределителе хорошую водку по талонам дают, так он, чтобы с товарищами не делиться, приноровился сразу бутылку, не отходя от прилавка, выдувать. А нас внутрь не пускают. - А Ленин сможет, Василий Иванович? - Дурак ты, Петька. Ленин - вождь мирового пролетариата, а сам знаешь, что и сколько пролетариат пьет. Ленин и ведро технического спирта одним махом засосёт и нечего ему не будет. На то он и Ленин, чтоб пролетариям пример давать. - Наденька, опять кто-то в газон насгал ! Сколько газ говогил: За этими ходоками надо следить ! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович ! Экая глыба ! Экий матегый человечище ! А.М. Горький просыпается с глухого будуна и отправляется в кабак. Диалог в кабаке: - Ч-ч-человек, дай студню. - Сию минуту. (Приносит) Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену. - Эхма, не прилип. Тоска ! 1919 год. Москва. Кремль. 4 этаж. Балкон. Феликс Эдмундович Дзержинский курит и прогуливается по балкону. Выходит Ленин и говорит: - Феликс Эдмундыч п`ыгайте с балкона ! - Но ведь я разобьюсь Владимир Ильич.. - А мы Вам батут подставим ! - интересы революции требуют - п`ыгайте ! Дзержинский прыгает. - Уб'гать батут ! И разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, Народ собрался, смотрит. Ленин, прогуливаясь рядом: - Вот все говорят 'железный Феликс, железный Феликс', Раз-маз-ня ! - А, нет, побежал, побежал, побежал... О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”. Детство - это время, когда не думаешь матом. Хоть бы одного гадского спамера поймать...... и увеличенным этим, самым, отомстить. При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё. - Сенсационное заявление. Продюсером "Фабрики звезд-7" будет Ганибал Лектор: - Ну, здравствуйте, мои дорогие полуфабрикаты.
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Чувак: — Ваш билетик! Блондинка: — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Чувак: — Ваш билетик! Мальчик: — Ой! А я его проглотил! Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз — снова жив. Отпуская, спрашивают: — Ну как это удается — что за сила в этих бананах? Чувак: — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым… ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Шли три ковбоя по пустыне.Словили их индейцы и говорят, мол если сумарная длина ваших членов будет меньше 2 метров, то будете у нас сосать. Ну достает первый - 1 метр Достает второй - 95 см И достает третий - 5 см Отпускают их и они идут выделываются. Первый(1 метр):Стоял бы у меня, был бы 3 метра Второй(95 см):Стоял бы у меня, был бы 2 метра Третий(5 см):если бы у меня щас не стоял, вы бы щас сосали!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...
Приходит внук к дедушке, а дедушка спрашивает его: "Сину, ти чи пiдрiс?" Внук отвечает:"Сам ты ЧИПИДРИС дедушка!"
