- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! ))) Два приятеля моются в бане , и один обратил внимание на огромные размеры детородного органа другого. -Ни хрена у тебя 0_о -А я методику увеличения использовал - вот вытянулся. -А как?Научи. -Грузики подвешиваешь,постепенно добавляешь ещё чтоб побольше вес был - он под тяжестью удлиняется . Прошло несколько недель,звонит один другому: -Слушай,хрень какая:вешаю я грузики, всё тяжелее и тяжелее,а тут вдруг у меня там что-то хрустнуло.И не стоИт теперь. -У меня тоже самое было. -И что мне теперь с ним делать? -Да что хочешь - то и делай.Я своим жопу вытираю.
Девочка лет десяти покупает восемь бутылок портвейна. Продавец интересуется: «А ты унесёшь столько?» Девочка, задумчиво: «Вот и я думаю... может, пару штук прямо здесь въ%$ать?..»
Из аськи. Shust: Воть еще тема...)) Shust: Вот эти молодцы... Ребяты хотите я покажу вам особую, словянскую ворожбу?)) Reidel: ЫЫ=))) В рот мне лапти! Эт ж Данила Блэйн!)) Shust: жесть)) эмм.. Вот вы откуды путь держите? Reidel: С ярмарки новой) ты ее не знаешь, она еще не трындовая)) Shust: А что вы там купили? Reidel: Рубаху новую! С узором красным) Shust: А вы уверены что там не тряпошный мишко???=) Redel: ))Ема, люди добрые, это ж тряпошный мишко!! Верни рубаху, демон!! Shust: ЫЫ) А вот что эт ты пьешь такое? Reidel: Это? Березовый сок)) Shust: А может что нибудь другое? Reidel: Что другое? Блинчики чтоли? Фак мои гусли!!! Блинчики, блинчики!! Shust: Ы=)) А где ваша телега?) Reidel: В рот мне лапти! Ты скукожил нашу телегу!! Что это за ебелалайка?? Наша коняшка теперь кукло сайз! Фак мои гусли, нечистый!! Shust: =))) А теперь последняя ворожба и я отстану.. Reidel: Не не не не не! Нет Данила Блэйн! Shust: Я дам вам за это.... сто березовых веников... Reidel: Сто веников? Ну давай... только последнюю.. Shust: Пойдем в твою избу.. Включи ка свой ящик с трубадурами!)) Reidel: ))) Че то мне сыкотно.... Shust: *В ящике с трубадурами*: -Барыня, я должен вашему отроку сто березовых веников! Reidel: О_о Ема люди добрые!! И там и там демоН!!! Убирайся восвояси!! Shust:........... Shust:........... Reidel: Он обоссался.... Березовым соком.... Shust: О_о В рот мне лапти...
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется: - Здравствуйте, я Склинс... Один мужик его перебивает и говорит: - Вася, налей Склинсу. Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли... Инопланетянин подходит опять: - Здравствуйте, я Склинс... - Вася, налей Склинсу... Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам: - Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - Вася, Склинсу больше не наливай.... Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! -Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой! - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: - Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: - Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. - Мастер видел? - Нет. - Выкинь нах...!
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц. - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. - Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно все мои заначки находит. - А тещу зачем Ватсоном? - Она на Соломина похожа. Нет ничего более трогательного, чем назвать папку с порнухой "бяка". Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы. Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах... Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу... Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает: - Ну нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе! Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. В ресторане официент - клиенту: - Ну! Как вам наш повар? - Ммммм! Замечательно! - Это я его приготовил! А если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зелёных чебурашек. - Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистинького? - Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-привкусненького?
Мама послала дочь в магазин. Через 10мин. прибегает и говорит что её хотели изнасиловать.. Мама в шоке начинает распрашивать ребенка. Девочка говорит: Вообщем стоит она в магазине, а зади нее два мужика, и один другому говорит; А давай маленькую на 2-х Еб@*нем. З.Ы. Рассказавал трудовик в школе).
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно! Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=))) В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! ))) Член не нос - назад не шмыгнешь Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать! На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах" Семейное положение - в активном похуе Мама, я дура? – Дура, я папа! Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =)))) Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!
В какой школе,если не секрет? Самый знатный из всех трудовиков был в моей 17-й. Анатолий Иваныч. Ото где кадр. Не видел его уже триста лет. Надо б сходить распить с ним чекмарь. ))
