Я умер! ко мне приехал дядька с дальнего востока и рассказал интересную вещь! Он работаер в тайге, и в рассказе про работу задел тему мобильного телефона! говорит мол:" Серёга, связи у нас нет или очень слабая, дык мы пристроелись! Набираешь смс нажимаешь отпрасить и подкидуешь телефон высоко вверх!" вот она русская логика!
может ты перестанешь указывать всем что делать? Я высказал своё мнение, он своё, я отписался? Или это тема тупо Ctrl+C, Ctrl+V?
учителька намалювала на дошці морквину й запитала: "Що це?" Хлопці хором відповіли: [цензура] Вона в сльозах вбігла у вчительську, директор запитав, що трапилося, не дочекавшись відповіді, сам вирішив перевірити. Воидя в клас він сказав: "Безсовісні, довели вчительку до сліз ще й [цензура] на дошці намалювали!" Мама говорить Вовочвке: "Слышь, синок, іди я тобі писю помию." Вовочка: "Та не мамів, нехай краще бабуся, у неї руки трясуться" Марья Іванівна запитує на уроці: - Діти, ким ви хочете стати коли виростете? Машенька, ти ким хочеш стати? - Лікарем, я хочу людей лікувати. - А ти, Петенька? - Машиністом, людей возити по залізниці. - А ти, Вовочка? - Сексопатологом! - ??? - От подивитеся на вулицю. Бачите дві дівчин ідуть. У кожної морожене, але одна лиже його, а інша - сосе. Як ви думаєте, яка з них замужем? - Напевно, та, котра сосе, - зніяковівши відповідає училка. - Ні, - відповідає Вовочка, - та, у якої кільце на пальці, а таких, як ви, я й буду лікувати Приходить Вовочка зі школи й говорить батькові: - Мені двійку по біології поставили. Папаша: - За що? - Так запитали в кого самі більші яйця. - Hу а ти? - Я сказав у верблюда. - Правильно, а вчителька? - А вона говорить, що в страуса. Батько (задумливо): - У Страуса ... отож він чому такі повільні вальси писав. Виходить одна дівчинка з ванною й говорить Вовочке: - «У тебе у ванною було два рушники, на одному «М», на іншому «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «жінок». А «М» - для «чоловіків». А Вовочка: - «Ні «М» - для «морди». Маленький Вовочка ночує в бабусі. Уночі говорить: - Баба, я писати хочу. - Добре, але наступного разу говори не "писати", а, наприклад, "посвистіти". Наступного разу ночує з дідусем: - Діда, я посвистіти хочу. - Ти що - з розуму зійшов?! Люди сплять! - Ну я дуже хочу! - Добре, тільки мені на вушко
ЭТО БУДЕТ ДОСТОЙНЫМ ОТВЕТОМ!!! :twisted: Как то купил волк джинсы. Ходит по лесу хвастается перед всеми. К кому не подходит - всем говорит: - Раз, два, три, ты на джинсы посмотри!.. Все теряются, не знают что сказать. Подошёл он таким же макаром к зайцу (а заяц сидит в свои дела погряз, воткнул жёстко...): - Раз, два, три, ты на джинсы посмотри!.. - Три, два, раз, пошёл ты на х*й, п****ас!!!... Собрал как-то царь русского, немца и англичанина и говорит им: - Кто разгрузит за ночь вагон с кирпичами, тому дам машину качественную, говорить даже умеет!.. А кто не разгрузит - того казнят! Ну, делать им нечего - по очереди начали. Сначала англичанин - смог за ночь только полвагона разгрузить - казнили его наутро. Потом немец - почти весь вагон разгрузил - казнили его наутро. Потом русский, успел за ночь весь вагон разгрузить. Ну, царь дарит ему машину, русский садится в неё, а машина (она же говорящая!) ему говорит: - Я машина Би-Би-Си! Метр еду - два неси! Как то раз таксист подвозил бабку. Бабка едет в машине, начинает таксиста спрашивать: - А ты кто? - Шофёр.(бабке, т.к. глухая послышалось - Жопёр). Едут дальше. Бабка спрашивает: - А на чём это мы едем? - На машине. (бабке, т.к. глухая послышалось - На сиське). Едут дальше. Врезались в столб. Бабка спрашивает: - Во что врезались? - Во столб. (бабке, т.к. глухая послышалось - В кровать). Подходит ГАИшник. Бабка спрашивает: - А кто это подошёл? - Товарищ милиционер. (бабке, т.к. глухая послышалось - Товарищ Милиписькин). Начинается разговор водителя и ГАИ, тут бабка вылазит из машины и выдаёт: - Товарищ Милиписькин, Жопёр не виноват! Мы ехали на сиське И врезались в кровать! ИСКУПАЙТЕ МЕНЯ В ОВАЦИЯХ!!! !bravo!
Ага ага... рассказать вам сказку про то, как дед насрал в каляску... и поставил в уголок, чтоб никто не уволок. Шли пацаны - думали что смазка, все испачкались в говне, вот и вся и сказка.
