зашёл Иван Иванович в магазин и купил огурцы после магазина Иван Иванович зашёл в банк странно как то получилось — Иван Иванович в банке с огурцами Идет миссионер по пустыне. Вдург, из–за бархана навстречу ему выходит лев. Оторопевший священник, естественно испугался приближающегося и рычащего хищника, упал на колени и начал молиться: — Господи! Молю тебя, внуши этому дикому зверю христианские чувства!!! Вдруг, по чистому небосклону прокатились раскаты грома, и с небес на льва опустился ослепляюший луч. Буквально через миг как все стихло, лев, вдруг, остановился, сел, сложил вместе передние лапы и подняв морду к небу, сказал человечесикм голосом: — Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму… Мариинский театр. Оркестровая яма постепенно заполняется музыкантами. Выходит Валерий Гергиев, приветствует зал, спускается в яму, смотрит на оркестр, обводит взглядом и спрашивает: –Где вторая скрипка!? Все в замешательстве смотрят друг на друга, перемигиваясь. Гергиев повторяет вопрос и гобой ему отвечает: –Вторая скрипка вышел в туалет… Гергиев в бешенстве врывается в туалет мариинки, с ноги открывает все кабинки, распахивается дверь последней, и взгляду Гергиева предстает мирно дрочаящая Вторая Скрипка, сидя на унитазе. Гергиев, заламывая руки: –И это!!! — Вторая!! скрипка!!! Мариинского!! Театра!??! Выше локоть!!! Мягче кисть!!! Репетиция оркестра. Флейтистка кокетничает с гобоем, вторые скрипки заметно нервничают, медные тайком разливают, ударник с бодуна, а контрабасистам как обычно всё пох. Выходит дирижер: — Так! С третьей цифры! И–и–и… Оркестр вступает. — Так! Стоп! Почему я не слышу флейту? Флейтистка отрывается от гобоя, поворачивается в сторону дирижера и широко распахивает глаза, изображая удивление. Контрабасистам пох, вторые скрипки нервничают, ударник весьма с бодуна. — Так! Еще раз, с третьей цифры! И–и–и… Оркестр снова вступает. — Так! Стоп! Медная группа, вы можете, наконец, вступить одновременно? Медь прекращает разливать и берется за инструменты. Контрабасистам по–прежнему пох, вторые скрипки нервничают всё больше, ударник очень даже с бодуна. — Так! Опять с третьей цифры! И–и–и… Оркестр послушно вступает в очередной раз. — Так! Стоп! Стоп! Стоп! Контрабасы, вы хоть раз в жизни сыграете ритмично?! Контрабасистам уже не пох, вторые скрипки несколько успокоились. — Так! Третья цифра! Внимание, и–и–и… Ударнику, который с бодуна, всё это надоедает, он берет колотушки, стучит со всей дури по литаврам, бьет об голову бубном, звенит треугольником и колокольчиками, неспешно пинает ногами колокола, а завершает всё это виртуозным глиссандо на ксилофоне. Дирижер в изумлении поднимает глаза от партитуры: — Так! И–и–и… и кто это сделал? Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, – положила! "…словно машина времени переносит нас из 20–го века в 10–й, в Древнюю Русь…" Редактор: –Так нельзя. Века пишутся римскими цифрами. –Сейчас исправлю… Новый текст: "…словно машина времени переносит нас из ХХ–го века в Х–й…" Редактор: –Во, блин!!! В детском сидике идет полным ходом подготовка к новогоднему утреннику. Воспитательница интересуется у деток: — Скажите дети? Кто уже решил в костюме кого он придет на новогодний утренник? Машенька? — Я одену белые чешечки, белые ленточки вплету в косички, мама украсит мое платьице и волосы дождиком и я буду Снежинкой. — Умничка, Машенька! А ты Мишенька что скажешь? — А я одену серенькие чешечки, серенький комбинезончик с хвостиком, мама мне купила зубастую маску и я буду Волком. — Молодец, Мишенька! Хм, Вовочка… А ты уже решил, кем хочешь быть на утреннике? — А я одену коричневые чешечки, коричневую шапочку, коричневые колготки и кофточку — буду Говном и испорчу вам весь праздник!!! Концерт государственного симфонического оркестра с новым дирижером. Все идет отлично, публика в восторге. Вдруг дирижер замечает, что первая скрипка как–то недовольно морщится. После концерта дирижер начинает у первой скрипки выясниять: Может я делаю что–то не так? Да нет, все отлично. Может вам не нравится как я работаю? Нет, что вы, вы великолепный дирижер! Может вас смущает репертуар, может вы недовольны зарплатой ну и все такое. скажите честно, что происходит. Первая скрипка вздыхает: Видите ли, я с детства ненавижу музыку. Гарри Каспаров(КС) и Анатолий Карпов(КР) играю очень сложную партию. Сидят в молчаливом напряжении довольно долгое время… и со временем становится ясно, что Карпов проигрывает… КР: Гарри, а чья это там такая белая собака за окном? КС: Ничья. КР: Согласен! Укуренный Орёл сидит на горе: — Налево посмотришь… Горы… — Направо посмотришь… Горы… — А в задницу себя клюнешь… Больно…
Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит: - РАЗ! Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит: - ДВА! Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает: - Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил? Ковбой говорит: - РАЗ! И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились. Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро - нет запорожца. Купил еще один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: - "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской: - "Катайся и больше не позорь Грузию". Пьяный звонит в дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! И тогда он в ужасе кричит: - Почему ты живешь везде, а я нигде? - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
-Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? -Нет. -И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян. Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста. Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Захотел отец выпить кваса. Открывает холодильник, смотрит кваса нет... Кричит: "Сынок! Ты квас допил?" Сынок отвечает со злобой себе под нос: "Сам ты, папа, КВАСДОПИЛ"....
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!
Брежнев смотрится в зеркало: - Я стар... я очень стар... я суперстар... Наташа и поручик едут в поезде: - Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала. Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина. - Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? - Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх. (не знаю башорг последнее или нет, но улыбнуло)
В цирке: Конферансье выходит на арену и говорит: - Внимание смертельный номер летающие слоники. На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка.. Публика в Ах....е Выходит конферансье и говорит : - Еще один смертельный номер говорящая лошадь. В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь - Господи, как меня здесь ПИ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИ..ЯТ,НО КАК ПИ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!
Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! Идет мужик по лесу. А в лесу грязно так, мокро, неприятно... Hу идет он, идет, мокрый такой, грязный весь. Глянь - а навстречу ему мужичок бежит. Босой, в рваных штанах, а в руке сапог. Радостный, глаза светятся... :razz: Бежит, что-то напевает. Мужик ему: - Ты чо, грязный весь, без сапог, погода хреновая, сапог вишь ты потерял где-то...' !sceptic! Тот ему: [радостно так, показывая сапог] - 'HАШЕЛ!!!!!!!!!!' w!o! Неожиданно жена говорит мужу: - Моя тетка умерла, я поеду на похороны. - Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила. Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови: - Мама, что же мы будем дома говорить? - Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду ! - Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
