Уснул в 3 часа ночи над курсовой... Просыпаюсь утром - на лице отпечаток клавы, а на мониторе в ворде открыто 79 страниц "zzzzzzz"... два года назад сестре с мужем позвонили из суппорта: - вы почти перестали пользоваться интернетом, может у вас оборудование полетело? - нет, просто сын родился
Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает почему опоздал. В:умер дедушка. У:от чего он умер. В:был пожар У:он сгорел В:нет выпрыгнул в окно У:разбился В:нет пожарные натянули батут он опрыгнул и залетел обратно У:сгорел В:нет выпрыгнул обратно У:так он разбился В:нет отлетел обартно в окно У:так от чего он умер В:пристрелили,заипал всех
-Дама, а сколько вам лет? -Восемнадцать лет и несколько месяцев. -А конкретно - сколько месяцев? -Четыреста девяноста шесть. - Я свою "Оку" вчера разбил. - Как? - Уронил. Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил: - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был. Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он под любым может. Грузин жалуется: - Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею! - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
Та... как можно было так испортить шутку? Вот например анекдот был старый: Жило было себе Чудо-Эдо в озере и каждый год поднималось и требовало себе в дань самую красивую девушку и самого красивого юношу из соседних поселений. Так продолжалось веки вечные, пока однажды не всплыло оно и видит - стоит на берегу сторой красивых беловласых и голубоглазых юношей и самый красивый в в красивом кителе и шляпой со штыком спросил его: "Кто ты?". "Я? Я Чудо-Юдо!" "Юдэ? Зольдаден! Фойр!"
тут меня порвало Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .
Мужик устроился на лесопилку. Первая смена — просеку сделал километров пятьдесят… Его к бригадиру ведут. Бригадир: — Ты уникум! Ты сделал месячный план всей бригады за месяц! Где раньше работал? — В степях Казахстана. — Так там же нет деревьев?! — Так и у вас не будет. Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое. Мужик выпивает водку и щиплет кота за яйца. Кот: — Мяаааууу… Мужик: — Эх… То–о–о–оска–а–а… Парашютное училище. Никто ничего не делает. Приезжает инспектор. Начальник договаривается с подчинёнными: — Делаем так: с самолёта кидаем мешеи с картошкой с привязанными парашютами. Когда те падают, из ку стов выбегайте, как будто только что приземлились. — Ясно. Первый мешок падает, парашют раскрывается, приземляется, мужик изкустов выбегает, типа "как я круто прыгнул". Инспектор доволен. Второй прыжок: тоже самое. Третий прыжок: парашют отрывается от мешка, и он с офигенной скоростью падает вниз. Из кустов выбигает совершенно офигевший мужик: — Бля! Так и убиться можно!!! милиционер останавливает "ушастый" запорожец, так как он явно переполнен. из него начинают вылезать пьяные в нулину мужики, один, второй, третий… и так 16 человек. у милиционера глаза на лоб вылезли. он сажает их в кутузку на сутки и говорит: "ну вы, мужики, даете! я вас завтра отпущу с условием того, что вы трезвые покажите, как вы умудрились в16ром залезть в этот запорожец". на следующий день они трезвеют и пытаются повторить фокус. лезут, лезут, лезут, но один никак не помещается. 15й ему говорит: "слушай, мужик, а может тебя вчера с нами не было?!" а тот ему отвечает: "да вы что! а кто же вам на баяне всю дорогу играл"! Конференция ООН по проблеме арабо–израильского конфликта. Представитель Израиля: — Я хтел бы начать обсуждение нашей проблемы с одной истории о Моисее, который, как вы знаете, водил евреев по пустыне в течении 40 лет. И вот однажды во время одной из стоянок Моисей решил искупаться в озере, возле которого они остановились. И представьте, после того, как он, искупавшись, вышел на берег, но с удивлением обнаружил, что его одежду украл какой–то араб. Представитель Палестины: — Но в это время там не было никаких арабов!!! — Именно с этого я и хотел бы начать. — Вот есть рыба–пила, рыба–молот … — И что же тебя так заинтересовало? — Чего это они там, суки, строят?
Полицейский останавливает Гейзенберга за превышение скорости — Вы знаете, с какой скоростью вы ехали? — Нет, но я точно знал, где нахожусь. В начале 1990–х годов, во время операции "Буря в пустыне", Израиль подвергался ракетным атакам со стороны Ирака. Итак солнечное утро. После ночной бомбежки на лавочке сидят два старых еврея. — Абрам, ты слышал? Одна из иракских бомб, летевших на нас, угодила в Рамаллу (арабский город). — Ну что тут скажешь, Моше? Аллах акбар! Мужчина набрел на лугу на глубокий колодец. Заглянул — дна не видно. Бросил камешек: тишина. Нашел камень поболе, перевалил через борт — летит, бьется об стенки и исчезает в темноте. "Ну нифига себе, чтоб такого кинуть, где там дно–то!". Походил вокруг — глядь: кусок рельса. Дотащил, кое как завалил на борт колодца и вниз его. Летит, долбится об края, слышит мужик — за спиной что–то происходит. Оборачивается: несётся коза и прыгает в колодец. "Во дела!?". Прибегает бабка: — Ты мою козу не видел? — Не поверишь, бабуль, только что пробежала и сиганула в колодец? — Хлопчик, да ты ебанулся? Она ж к рельсу была привязана… — Сын, кушай мед! — Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов. — Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов Вышел мужик на пруд порыбачить с удочкой. Вокруг тишина, природа. Пополавок стоит — не шелохнется. Вдруг, возле поплавка выныривает маленькая зеленая лягушка и говорит: — А можно я здесь поплаваю? — Ну, поплавай, только рыбу не распугай. Лягушка поплавала вокруг и говорит: — А с поплавка можно поныряю? — Ну, поныряй, только не шуми! Весь клев сейчас наломаешь! Она нырнула пару раз с поплавка, надоело. — А можно я рядом с вами посижу. — Ну, садись, только успокойся. Из–за тебя не клюет! Она устроилась рядом с мужиком, сидяд они вдвоем на берегу. И тут, еще одна маленькая зеленая лягушка выныривает около поплавка и спрашивает: — А можно я здесь поплаваю? Первая лягушка: — А ну пошла нахуй!!! Правильно я говорю дядя Паша?
