реально не могу найти тему с анекдотами.... куда она делась??? а вот и сам анек... В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
(Live Report from the Oval Office.) George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too.
- Мама, мама, наш папа повесился! - Где? - испуганная мать бежит вслед за сыном - На чердаке! На чердаке! Прибегают на чердак - там никого - Первый апрель никому не верь! Он не на чердаке, а в подвале повесился!
прислали по аське: Мастер Мурамаса делал самурайские мечи, беспощадно разившие врага. Мастер Масамунэ ковал мечи как оружие, которому вверяют свою жизнь. Чтобы сравнить лучшие клинки, их вонзили в дно лесного ручья. Осенние листья, что плыли по течению, должны были соприкоснуться с творениями великих мастеров, но, о чудо: те листья, которым выпала судьба дотронуться до меча мастера Мурамаса, оказывались рассеченными надвое. Другие же опавшие листья тихо проплывали мимо меча мастера Масамунэ, не касаясь его. Питер Hортон делал антивирусы грозные, как разящий самурайский меч. Евгений Касперский делал антивирусы капитальные, как железобетонные сваи. Чтобы сравнить их, к той сети, где постоянно кишели вирусы, подключили два ПК с Windows XP Professional и антивирусами Нортона и Касперского. Все вирусы, что попались антивирусу Hортона, оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы обходили стороной, ведь при 100%-ной загрузке центрального процессора сетевой адаптер просто не успевает общаться с сетью...
Русская сказка — добро побеждает зло Еврейская сказка — добро покупает зло Голландская сказка — добро тупо ржет над злом Немецка сказка — добро грубо овладевает злом (дас из фантастиш!) пАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка — добро поедает зло Дзенбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому… Новорусская сказка — зло отвечает за базар Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» N666 от 1.1.1 Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло! Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*. (*при условии отсутствия зла) Математическая сказка — добро + зло = добро Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yеs, no, cancel ?
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все греб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего греб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Что было бы, если бы программисты делали унитазы 1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность. 2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов: а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво. б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину. 3. а) Прикрутили гавнометр. б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку. 4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию! б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента. 5. а) Прикручен смыв. б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой. 6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать. б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно. 7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель. б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени. 8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель. б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо". 9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек. б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
Встречаютса два саседа Коля и Вася и один говорит: -Калян на те 10 баксов и купи себе штори; Вася: -нах они мне? Калян: -да задолбался сотреть как твоя жена тебе мин..т делает! Вася: -забери свои деньги и на тебе 20 баксов! Калян: -а нах. они мне??? Вася: -купи се бенокль и увидеш чья жена мне его делает!!! *** Горбатый звонит лысому: -Лысый я дома убераю и нашол рашческу, не твоя случайно??(смеётса) Лысый бросает трубку мол под..бал. На другой день лысый звонит горбатому: -горбатый я с тобой фоткалса на этот новый гот? тот: -да, а шо? лысый: -бля так теперь всё ясно, а я то думаю че у меня альбом не закрываетса
- Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву. Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! Больной (с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? Сидит наркоман, вколачивает папиросу. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды вместе с наркоманом, спрашивают: - А долго будет торкать? Наркоман говорит: - Часа 3. Гуманоиды достали свою папироску, курнули вместе с наркоманом, спрашивают: - Как, торкает? Тот отвечает: - Да ништяк. Гуманоиды говорят: - Это тебе на 89 лет вперед
Мазай, баян... Вот когда было: Вводишь в гугл "Буш Довоевался", а оно тебе "Буш Довы*бывался" Вот тогда весело было... а потом этот прикол разошолся и всю первую страницу заняли описания этого прикола )) Забив сам прикол
Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко): - Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?
надпись в компьютерном отделе: Теория-когда все знаешь,но ничего не работает; Практика-когда все работает,но никто не знает почему; здесь мы совмещаем теорию и практику: -ничего не работает,и не кто не знает почему P.S не про наш отдел
Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
Палками папа разгреб муравейник "Поди-ка сюда, мой законный наследник" Скоро украсит его кабинет Чисто обглоданный детский скелет Маленький мальчик на стройке гулял Зорко строитель за ним наблюдал Лом просвистел как копье Чингачгука Нету у бабки любимого внука Маленький внучек нашел пистолет Долго у стенки корчился дед Угарный стих Мальчик на кухне тихонько играл Сзади бульдозер к нему подъезжал "Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это - бред!" Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет ... Маленький мальчик включив мясорубку Сунул в нее свою правую руку Мама сказала - "Нечего выть! Будешь на шее ранец носить" Мы поймали мужика Сделали снеговика Он слегка воняет 3ато весной не тает Голод дошел до российской глубинки Бедная мама взялась за дубинку Детям теперь гарантирован ужин Папа нам был не особенно нужен Девочка Оля дзюдо занималась В драку однажды бесстрашно вмешалась Все с этих пор к ней внимательны были Вставили зубы, костыль подарили Жизнь - это мерзость -- думала Ната Бросая в окошко любимого брата Танечка с тигром в джунглях столкнулась ... К бабушке в тигровой шкуре вернулась Маленький мальчик упал в унитаз ... И уцелел - в сто шестнадцатый раз Девочка в море каталась на лодке, Вместе с прибоем вернулись колготки. Девочка маша купаться пошла В среду нырнула, в субботу всплыла Дети в подвале играли в СС Зверски замучен весь первый подъезд Маленький Вовочка что было сил Ручки сестричке ножовкой пилил ... Взмок бедолага, но целы ручонки Гвозди бы делать из этой девчонки Холодно в доме, папа - в тужурке ... Мама дочуркой топит печурку. Катя шагала домой через парк В кустиках ждал сексуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка ... Молча пришибла его каратистка Маша в окне поливала цветы В лейку она налила кислоты Долго кричал на балконе внизу Дядя Семен, растворяясь в тазу Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо ! Про дочку Дочка просила у мамы конфетку. Мама сказала : "сунь пальцы в розетку". Быстро обуглились детские кости ... Долго смеялись над шуткою гости. Про пионеров Алые галстуки вьются над сквером : Бомба попала в дворец пионеров. И про всех Бабушка внучку со школы ждала, Калий цианистый в ступке толкла. Дедушка бабушку опередил,- Внучку гвоздями к забору прибил. Папочка весь самолет обошел, Сына руслана нигде не нашел. Мама спешит успокоить супруга : "Выпал, наверное, он над Калугой". "Хр-р-рысь" слышен звук на опушке лесной Ловко орудует мальчик пилой Папа ему не купил чебурашку Труп безголовый отыщут в овражке Дети в песочнице в карты играли. Коля и Петя весь день мухлевали. Вот и повесили Ване туза : Выколоть папе придется глаза. Кто-то схватился за тумблер рукой, Встретился "першинг" с чукотской землей. Незачем стало ходить на работу : Нету про чукчу теперь анекдотов. Маленький мальчик стрелял из рогатки ... Папе на голову клеят заплатки. Трое друзей на охоту пошли, Мертвого деда в канаве нашли. Тут же от радости вырвался крик : "Будет отличный на завтра шашлык !" Сидят в землянке партизаны, Из печки вьется черный дым. "Так сдвинем же, друзья, стаканы,- Сгорел предатель Никодим !" Дети в подвале играли в больницу Умер от родов слесарь Синицын Посвящается Биллу Гейтсу И коту Борису Про Мюллера Штирлица зверски Мюллер пытал Нюхать портянки свои заставлял К счастью неведомо было уродине Штирлицу нравились запахи Родины Маленький Феденька яму копал, Дядя споткнулся и больно упал. Дяденька яму бетоном залил, Федю на дно перед тем положил. Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. Про сестру Маленький мальчик ходил у коляски ... Плавают в супе сестренкины глазки. Про Ваню Едет Ваня на машине Весь размазанный по шине Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей : "Где ж эти джинсы за двести рублей?" Теплое море, кровавый гуляш Миг-29 свалился на пляж Папочка Катю подводит к кусточку Красненькой ягодкой потчует дочку В страшной агонии дочь умирает Папа-писатель, он жизнь изучает Машенька рано из школы пришла У мамы напиться спросила она Мама дала ей стакан кислоты Год не росли на могиле цветы Маленький мальчик на речке играл Весело с мостика в речку нырял Вряд ли вода унесет его тело Вилы на дне я поставил умело Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами) Взял, откусил - и мальчонки не стало Не поднимайте с земли что попало! Весельчак-дедуля пошутить любил Внучке ржавый гвоздик в темечко забил Помирала внучка под веселый смех Насмешила шутка родственников всех Папа на базе бензина купил, Папа дочурку бензином облил, Долго смеялась счастливая мать - Труп в крематорий не надо сдавать! Мальчик, трибуны, большой стадион Громко он крикнул "Зенит - Чемпион" Сломаны череп и два позвонка Много болельщиков у Спартака Мишка играл в трансформаторной будке Теперь на могиле растут незабудки
едет инвалид в коляске, и отламываетса колесо, тот падает на морожок в парке. навсречу идут три обдолбашеные наркомана... инвалид орет: -парни посадите меня те: -базара нет перевязали инвалиду вену жгутом, ввели несколько кубов ширки, посадили одним словом. инвалид, отошол крапаль от прихода и говорит: -да не так, на калёса те: -базара нет взяли несколько калёс кислоты, засунули инвалиду в рот и дали запить водой(инвалид в шоке) инвалид говорит (еле-еле): -не парни пожалуй я на травке посижу наркомани начинают бить в косяк траву и говорят: -сышиш ты апредиляйся что ли??? однажди гераин, амфетамин и драп решили банк грабануть. естественно у каждого своя версия ограбления. гераин говорит: -так... приежаем под банк на шикарних меринах, неспеша заходим во внутрь, красиво всё делаем, и также красиво уходим амфетамин говорит: -какое красиво... подлетаем на бехах, валим всё охрану, бистро делам очистку банка, и также быстро снемаемся драп подумал немного и сказал: -а может ну нафиг этот банк давайте лучше похаваим и выспимся...
в тему про наркош: поймал однажды наркоман золотую рыбку. ну она ему и говорит шо типа так и так,загадывай 3 желания и отпускай. он подумал-подумал и говорит следующее:"так,короче,сделый мне сперва голову...огромную,бАЛъщеЗЖдЖую голАву,шоб не держалася на плечах и пАдала..... она в афиге ему:"ты дурак,чё-нить нормальное пожелай,не тупи" -нет-говорит-делай!! -та ну... -делай говорю! -лан,тыц-пыц...-у него башка выросла не удержалась и упала на плечи... -а терь сделай мне руки,тоЖ бАЛьшиЕ,шоб эту голову держаДь,сильные,бальшие руки... -ну ты ваще бальной,денег блин пожелай... -делай говорю!! -да пажалста,тыц-пыц...терь 3 желание -сделай мне ногуУУ левую,в двое длиннее правой... -да подавись.-ну и сделала,и уплыла. наркоман сидит такой не берегу,держит руками огромную голову,смотрит на ногу,как-то задумчиво...и изрекает :"ВОТ ЭТО Я ПРОГНАААААААЛ"
пришол както даун на рыбалку и споймал золотую рыбку. она ему про 3 желания, тот загадывает: 1 уши как у слона 2 нос как у носорога 3 глаза на пружинках(шоб болтались) Рыбка без вопросов все выполнила, дыбил идет по улице довольний по страшной силе. на встречу идут нормальные парни и спрашивают его: -шо это стобой тот все расказал пацани: -во ты гониш!!!..... заказал бы ей бабла кучю, машину, дом большой да хатяби одтых на море.... интересный ты?????? а дыбил в ответ: - а шо можна было бы все это заказать????? и очень прошу помогите найти ссылку на видео-прикол про пьяного фирмана
нескака анеков про писателей: Пушкин был поэтом и всё что-то писал.Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул: -Да никако ты писака! С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски просто Жуковым))))) Ходасевич однажды одолжил у Городецкого сто рублей,от Гумилёва ушла жена,Длок подрался с Нордутом,а разнимал их Лившиц,у Андреева сгорела квартира,Мендельштам сшил себе новую шубу,а Мариегоф,моясь в ванне,больно ударился головой,-много интересного можно рассказать о русской литературе ХХ века... Однажды чернышевский видел из окна своей мансарды,как Лермонтов вскочил на коня и крикнул:"В пассаж!"."Ну и что же,-подумал Чернышевский,-вот,бог даст,революция будет,тогда и я так крикну". И стал репетировать перед зеркалом,повторяя на разный манер:"В ПАССАЖ!.. В пасСАЖ! в ПаСССаЖЖЖЖ... в па...ССаАААаа!!!ЖЖжЖ!!!"
МУЖЧИHЫ И ЖЕHЩИHЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся! МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ - Что, оболванился? - Ага. После свидания. Женская версия: -О все было прекрасно: цветы - Огромный букет роз, Ужин в шикарном ресторане, Весь вечер тацевали, Он говорим мне комплименты, и прекрасно шутил, Потом мы поехали к нему Домой, Там шампанское со сливками и Клубникой, а Затем мы провели прекраснейшую ночь в моей жизни!!!!! Мужская версия: Да.
